Más rápido, que tengo prisa

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Natalia Martín Cantero 

La Catedral Vieja de Salamanca tardó cerca de tres siglos en construirse. La de Colonia, en Alemania, más de seis. Hace 80 años, cuando un trayecto en tren Madrid-Barcelona era todo un acontecimiento, los emigrantes se embarcaban durante dos o más meses para llegar a América. ¿Quién tiene hoy tiempo para eso?

La frase “no tengo tiempo” define una época en la que el minuto que tarda el semáforo en ponerse en verde se nos hace una eternidad, y quien más quien menos se sube por las paredes si sus mensajes de WhatsApp tardan más de cinco segundos en recibir respuesta. Las consecuencias se dejan notar en todas las esferas de la vida. Matrimonios efímeros (España está a la cabeza de Europa en tasas de divorcios), niños educados en las prisas, un medioambiente que no resiste nuestro embate y, por supuesto, problemas de salud. Desde la obesidad al insomnio (uno de cada cinco españoles tiene dificultades para conciliar el sueño), problemas de corazón, diabetes 2 o ansiedad. Esta epidemia del siglo XXI se extiende imparable: el 18,5 por ciento de los pacientes españoles de atención primaria presenta algún trastorno de ansiedad.

“Nadie se daba cuenta de que, al ahorrar tiempo, en realidad ahorraba otra cosa. Nadie quería darse cuenta de que su vida se volvía cada vez más pobre, más monótona y más fría”, escribe Michael Ende en "Momo", un clásico que conviene recuperar: que levante la mano quien no haya tenido esta sensación en los últimos días.

“La verdadera revolución radica en no sumarse a la estridencia colectiva y a su vértigo. Esto se manifiesta de miles de formas distintas en el día a día”, señala Ángeles Parra, directora de Biocultura, en el número especial dedicado a la aceleración del tiempo de la revista The Ecologist. “Que las mujeres den a luz cuando tengan que hacerlo y no cuando lo digan los obstetras. Que los frutos maduren en los árboles y las plantas y no en cámaras frigoríficas. ¿Para qué ir corriendo si no se sabe siquiera adónde se va?”, se pregunta Parra.

Cuando uno corre sin saber a dónde va, como dice Parra, se arriesga a que lo persigan algunos compañeros de viaje poco deseables: un estado irritable, antisocial y poco tolerante; conflictos con la pareja, familiares y amigos y pérdida de interés en actividades antes gratas para la persona, según señala Mario Rodríguez, del Centro de Investigación Psicológica de la Universidad de Guadalajara (México). A medio plazo, escribe Rodríguez, este estilo de vida puede causar depresión, cambios en el estado de ánimo, hipertensión y enfermedades gastrointestinales, obesidad y padecimientos cardiovasculares. “Las personas estresadas piensan menos en los demás. No hacen frente a sus problemas, sino que los evaden. Comienzan a aislarse y sólo quieren dormir”,  indica.

Los mil y uno sistemas de mensajería disponibles en la actualidad permiten una inmediatez impensable hace cuatro días y pueden convertirse en valiosas herramientas, devoradores de tiempo o, con gran frecuencia, ambas cosas a la vez. Todo depende de cómo los utilicemos y de que sea el usuario, y no la tecnología, quien imponga su ritmo.

“El problema surge cuando las prisas forman parte de nuestro ritmo vital”, señala el escritor Ramiro Pinto. Para Pinto, la prisa se instala como una sensación permanente, independientemente de que tengamos que ir rápido o no. Esta sensación es lo que llamamos estrés. “Normalizamos tal sensación, al querer justificarla, y hacemos más y más cosas porque tenemos prisa. O mejor dicho: tenemos sensación de prisa. O sea, no tenemos prisa porque tengamos mucho que hacer, sino que hacemos muchas cosas porque sentimos la prisa dentro de nosotros”.

Ya en 1999 el maestro zen Dokushô Villalba señalaba que la medida del tiempo está marcada por la velocidad alcanzada por la información al pasar de un transmisor a un receptor. “Al acelerarse esta velocidad mediante la revolución que ha supuesto Internet (…), todo en nuestra vida cotidiana ha experimentado una aceleración paralela”.

La clave para evitar esta carrera de pollos sin cabeza fruto de la aceleración desmesurada es aprender a frenar. Hacer una pausa. O, si se prefiere, seguir los consejos de Goethe: “uno debería, cada día, intentar escuchar una pequeña canción, leer un buen poema, ver un bonito cuadro, y, a ser posible, expresar algunas palabras razonables”.

Ilustración: Timeless (sin tiempo), por Martín Orza.

Angry cat

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Cuando despierto de buen humor... la vida se encarga de corregirlo.

Horizonte

Nunca hay que perder de vista nuestro horizonte

Braille

Huitlacoche, la “trufa” mexicana

MÉXICO, D.F., noviembre 27 (EL UNIVERSAL).- 

Considerada por chefs nacionales e internacionales como la “trufa” mexicana, el huitlacoche es uno de los ingredientes más característicos de la gastronomía prehispánica y el jueves fue el tema de la serie Historias Sabrosas de Canal 22. 
Se trata de un hongo que habita en la mazorca y que una vez sazonado suele acompañar platillos típicos como quesadillas, sopes y ensaladas. 
El punto de partida para explorar las bondades y exquisiteces del huitlacoche será la zona arqueológica de Cacaxtla, en el sur de Tlaxcala, donde además se abordará el origen de este pueblo y su cultura. 
La conductora de Historias Sabrosas, Ana Saldaña, transmitirá desde el principal asentamiento de la cultura Olmeca y brindará consejos para comprar huitlacoche en los lugares adecuados y las condiciones idóneas para el hongo, cuyo sabor es reconocido a nivel mundial y forma parte de una cocina generosa en delicias. 
En 2010 la comida mexicana fue proclamada patrimonio cultural inmaterial de la humanidad por la Organización de Naciones Unidas para la Ciencia y Cultura (UNESCO) y el programa Historias Sabrosas intenta testimoniar el porqué de tal distinción. 

Olímpicos

Un hombre conoció una linda mujer y decidió casarse con ella inmediatamente. 
-Ella le dice: - Pero no sabemos nada uno del otro... 
-El respondió: - No hay problema, nos conoceremos con el tiempo. 
Ella aceptó. Se casaron y fueron a pasar la luna de miel a un lujoso resort. 
Cierta mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina, cuando él se levantó, subió al trampolín de 10 metros realizó una perfecta demostración de todos los saltos que existen y regresó junto a la esposa. 
Ella le dice: - Eso fue increíble! 
- Fui campeón olímpico de saltos ornamentales. 
Te dije que nos conoceríamos con el tiempo- respondió él. 
En eso, ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar, ida y vuelta con impresionante velocidad. Después de 40 piletas, sale y se va a recostar junto al marido, sin demostrar ningún cansancio.
El dice: - Estoy sorprendido!, ¿fuiste nadadora olímpica? 
-No, - explicó la dama  - fui puta en Venecia y atendía a domicilio.

Trufa negra, los diamantes comestibles

MÉXICO, D.F., noviembre 27 (EL UNIVERSAL).- 

De color negro, delicado sabor y muy apreciadas en la cocina europea, por ejemplo, la francesa y la italiana, las trufas son unos hongos tubérculos que se desarrollan debajo de la tierra, como las papas y las zanahorias, y cuya recolección se da entre noviembre y marzo. 
Conocidas también como "diamantes negros", las trufas negras son productos de la tierra, muy difíciles de encontrar, aunque hay una gran variedad, la más cotizada es la blanca, incluso se dice que "es más cara que el oro". 
El chef italiano Alessandro Sala comenta que el sabor de este fruto de la tierra es muy particular, y que puede combinarse perfectamente con carnes rojas, como es el cerdo; las cremas, y verduras, y es tan apetecible tanto en platos fríos como calientes. 
El chef de L’Ostería del Becco de Polanco, señala que en este restaurante se puede apreciar el sabor de la trufa en distintas preparaciones, como es el "risotto al fungh e tartufo" que lleva hongos y trufa negra. 
Cabe señalar que las trufas se desarrollan en asociación con las raíces de ciertos árboles como los encinos, los robles y los avellanos. Los tamaños de estos hongos tubérculos van desde pequeños, como el tamaño de un chícharo hasta el de una naranja, aunque se han registrado ejemplares de 700 gramos, pero han sido casos excepcionales. 
Alcanzan precios muy elevados debido a que resultan difíciles de localizar. 
Existen unas 70 especies de trufas, 32 de éstas se dan en Europa, y las dos especies más buscadas y apreciadas son: la trufa negra (Tuber melanosporum) y la trufa blanca, Criadilla de tierra (Tuber magnatum). 
Aunque existen otras especies que también son comestibles y que pueden comercializarse como la Tuber aestivum (Trufa estival, Tufa de verano, Trufa de San Juan), la Tuber albidum , laTuber brumale (Trufa machenca), la Tuber mesentericum y la Tuber uncinatum. 
Pueden consumirse, frescas, crudas o cocidas; a rodajas o ralladas en polvo fino. Como ingrediente le da un sabor inigualable a muchos platos: carnes, caza, aves, patés y ensaladas. 
Está estrechamente asociada al Foie. La forma más sencilla es tomarla con pan, aceite de oliva virgen y una pizca de sal. Como entrante: lavadas o cocidas en vino, con sal y pimienta. 

Sabios razonamientos

Condenados a muerte piden comida chatarra antes de morir

Taringa:

Investigadores descubrieron que los reos eligen comida rápida antes de ser ejecutados. Muchos ingirieron hasta 29 mil calorías

La comida rápida es elegida por los presos sentenciados a muerte en Estados Unidos.

¿Qué sabor de boca llevarse al otro mundo? El privilegio de los condenados a muerte en EE.UU. de pedir una última comida especial puede ofrecer algunas claves inesperadas sobre los mecanismos de una mente humana enfrentada de forma inequívoca a su propia muerte. Un grupo de investigadores de la Universidad Cornell analizó por primera vez en profundidadlas comidas escogidas por estos presos y, para su propia sorpresa, descubrieron que había un patrón común. Estudiado a fondo, el listado de últimas comidas no era una relación aleatoria de menús, sino que conformaban un conjunto de platos que dicen mucho sobre “el surrealismo de las ejecuciones contemporáneas”. 

Para empezar, los investigadores descubrieron que las comidas que piden los reos no se parecen en nada al tópico extendido en libros y encuestas entre celebridades sobre cuál sería su última cena. Ni jugosos filetes de carne roja, ni bandejas de delicioso marisco. Los condenados eligen comida rápida, en muchas ocasiones de marcas populares; mucha caloría concentrada en importantes cantidades de comida basura. “La elección de marcas que encontramos en nuestro análisis podría venir impulsada por un anhelo de familiaridad, de confort asociado con su pasado”, explica Kevin Kniffin, uno de los investigadores. 

El 40% de los presos reclamó en su menú alguna marca concreta. La más popular de todas es Coca-Cola, presente en el 16% de los 247 casos estudiados (de 2002 a 2006). Las preferencias entre compañías de fast-food están muy repartidas (McDonalds, KFC, Wendy’s, etcétera) y tienen una importancia vital para ese paladeo, último consuelo antes de afrontar su castigo. Tanto es así que, por ejemplo, Thomas Grasso —ejecutado en Oklahoma por ahogar a una anciana con un cable de bombillas de Navidad— quiso que sus últimas palabras en este mundo antes de morir por inyección letal fueran para quejarse del menú: “No me dieron SpaghettiOs [una marca de pasta], me pusieron espaguetis. Quiero que la prensa lo sepa”. 

COSA DE DINERO 
Los reos tienen dos únicas restricciones: nada de alcohol y un tope de gasto (flexible en función de la disponibilidad) que ronda los 40 dólares. Este detalle sería una traba importante para quien quisiera pedirse alguna delicatessen, pero la relación de peticiones indica que no van por ahí las voluntades de los condenados. De entre docenas de casos analizados, solo un preso de Ohio incluyó algo que pudiéramos denominar comida de gourmet: salteado de setas, brócoli, ensalada de lechuga verde con aliño francés, col, queso y filet mignon. 

Lo cierto es que la apuesta es ultracalórica, ya que de media las peticiones suman más de 2.700 calorias en una sola comida: por encima de la ingesta recomendada para todo un día para un adulto sedentario. Los texanos hacen honor al estereotipo y los reos ejecutados en el estado de la estrella solitaria pidieron menús que de media se aproximaban a las 4.000 calorías alimento suficiente para alimentar convenientemente a un hombre durante dos días. 

LA CENA MÁS ABUNDANTE 
Mención aparte merece Gary Simmons, El Carnicero, quien logró que las autoridades de Misisipi le sirvieran una comida de 29.000 calorías. El piscolabis incluía una ración doble de Pizza Hut Suprema con champiñón, cebolla, jalapeños y pepperoni; una porción de pizza con tres quesos, aceitunas, pimiento, chorizo, tomate y ajo; 10 paquetes de 226 gramos de queso parmesano; un paquete familiar de Doritos de queso; 226 gramos de nachos con jalapeños; 114 gramos de jalapeños en rodajas; dos batidos grandes de fresa; dos Coca Cola de cereza; papas fritas supergigantes de McDonald’s con extra de ketchup y mayonesa; y dos barriles de helado de fresa. 

Nada de tofu, nada de yogures, nada de frutos secos, poca verdura... Los presos estudiados (sólo dos mujeres) se quisieron despedir con la barriga llena de carne, esencialmente, y de comestibles poco recomendables para el consumo habitual. El alimento que más aparece (37,3%) es uno tan común como el pollo (ya sea frito, alitas, en sandwich…), seguido de hamburguesas (23,8%), filetes (21,8%), bacon (17,3%) y pescado o marisco (8,8%). Además, dos tercios de los ejecutados pidieron postre y en la mayoría de los casos no se conformaban con uno solo: tartas, bollos, helados y chocolate, pedido por el 17% de los presos y que los investigadores relacionan con el uso que se hace de este alimento para enfrentar situaciones de estrés. 

También es llamativa la escasa presencia de los platos de origen italiano: solo el 6,9% de los presos pidieron pasta o pizza, cuando se trata de la comida favorita del 20,6% de los norteamericanos, según Oxfam. “Lo más probable es que estos patrones, como la ausencia de comidas vegetarianas, estén reflejando los orígenes socioeconómicos de quienes se encuentran en el corredor de la muerte en comparación con el resto de la población”, asegura Kniffin. 

La ansiedad por ingerir más calorías en situaciones de inseguridad está largamente documentada. En los meses posteriores a los atentados del 11 de setiembre de 2011, el 9% de los ciudadanos de EE.UU. había experimentado un aumento de peso, según el Instituto Americano de Investigación Oncológica. Curiosamente, los alimentos que reclaman forman parte de esa ‘comida basura’ que consumen los norteamericanos para matar los ratos de aburrimiento, justo en los antípodas de la sensación de ansiedad.

La última cena de 15 condenados a muerte

Fotografías de James Reynolds y Henry Hargreaves

John Wayne Gacy, violó y asesinó a 33 niños y adolescentes, entre 1972 y 1978. Ejecutado a la edad de 52 años, mediante inyección letal, en el Centro Correccional Stateville de Illinois, en 1994. Su última cena consistió en pollo frito Kentucky, baked beans (judias cocinadas en salsa de tomate picante), patatas fritas, un batido de chocolate y fresas (que no se le sirvieron).

La pena de muerte aún es legal en muchos países del mundo, como Afganistán, China, Corea del Norte, EE.UU, Egipto, India, Irán, Japón, Pakistán, Sudán y Zambia, entre otros muchos. En los estados de EE.UU. que tienen vigente la pena de muerte, los condenados tienen derecho a pedir una última cena, acorde a un presupuesto máximo.

En Florida, las últimas cenas deben contener alimentos que puedan ser adquiridos a nivel local y no pueden costar más de 40 dólares. El alcohol no está permitido, ya que las cárceles no quieren percances con los presidiarios. Los presos pueden presentar la solicitud un par de días antes de su fecha de ejecución. Cuando la comida está lista, es llevada a la celda del preso unas horas antes de la muerte. En Virginia, la comida tiene que ser realizada por lo menos cuatro horas antes de la ejecución. La solicitud más popular es una hamburguesa con queso y patatas fritas. La carne, el pollo frito y los helados también son comunes.

Allen Lee Davis alias "Tiny" de 54 años, condenado, por robo y 3 cargos de asesinato, a la Silla eléctrica en Florida, en el año 1999. Su última cena fue: cola de langosta, patatas fritas, camarones fritos, almejas fritas y 2 rodajas de pan de ajo.

Lewis Gilbert fue declarado culpable del asesinato de un guardia de seguridad y dos ancianos. Fue condenado a muerte y le dieron un cóctel letal de drogas en la Penitenciaria del Estado de Oklahoma en el año 2003. La última cena fueron 2 tarrinas de helado de vainilla y algunos cucuruchos.

Timothy McVeigh de 33 años de edad, condenado a muerte por 168 cargos de asesinato en Indiana. Ejecutado con inyección letal en el año 2001. Su última cena fue un kilo de helado de menta con trocitos de chocolate.

Thomas Treshawn Ivey fue condenado a muerte por matar a un empresario y a un sargento de policía, en 1993. A los 34 años de edad, se le administró una inyección letal en el Instituto Correccional de Broad River en Carolina del Sur, en el año 2006. Para su última cena pidió un donut y un batido de chocolate.

Ricky Ray Rector de 42 años, condenado a muerte por 2 cargos por asesinato y ejecutado con inyección letal en 1992, en Arkansas. Su cena fue un filete, pollo frito, zumo Kool-Aid de cereza y de postre pastel de nueces. El pastel de nueces se lo reservó "para más tarde", segun le comunicó al guardia que le acompañaba.

Gary Mark Gilmore cometió varios robos y dos asesinatos en Utah. Su caso ganó repercusión internacional por haber pedido, el mismo, la pena de muerte. Fue fusilado en la Prisión Estatal de Utah, en 1977. La cena que pidió, la noche antes de su muerte a los 36 años, consistía en seis huevos duros, pan y café. Sólo se bebió el café.

Ronnie Lee Gardner, 49 años de edad, condenado a pena de muerte por robo en varias casas y 2 cargos por asesinato. Fusilado en el año 2010 en Utah. En su última cena tomó cola de langosta, filete, pastel de manzana y helado de vainilla. Mientras comia, estuvo leyendo la trilogía de El Señor de los Anillos.

Louis Jones Jr, ex sargento de las fuerzas especiales en EEUU, fue declarado culpable del secuestro, violación y asesinato de una compañera, también de las fuerzas especiales, de 19 años de edad, en Indiana. Fue ejecutado en el Complejo Federal Correccional Terre Haute de Indiana, en el año 2003. Su última cena consistió en una selección de frutas variadas.

Theodore "Ted" Bundy, 43 años de edad, condenado a pena de muerte por violación, necrofilia, fuga de la cárcel y 35 cargos de asesinato. Ejecutado en la silla eléctrica en 1989, en Florida. Declinó elegir una cena especial y le dieron la última cena tradicional: filete poco hecho, huevos fritos, patatas fritas en tiras, tostadas con manteca y jalea, leche y un zumo de naranja.

James Hudson asesinó a una pareja de 64 años de edad con una escopeta, con el antecedente además de haber disparado al hermano de uno de ellos con el mismo arma, dos años antes. Condenado a muerte, fue ejecutado en el Centro Correccional Greensville de Virginia, en el año 2004. Como última cena pidió una galleta cream cracker y seis Coca Colas.

Eddie Lee Mays fue condenado a muerte por robo y asesinato y ejecutado en la silla eléctrica en el Correccional de Sing Sing de Nueva York, en 1963, a los 34 años de edad. Como último deseo rechazó la cena y pidió un paquete de cigarrillos Pall Mall y una caja de cerillas.

Stephen Anderson, 49 años, condenado a muerte por robo en viviendas, agresión, fuga de la cárcel y 7 cargos por asesinato. Ejecutado mediante inyección letal en el año 2002, en California. Para su última cena pidió dos sandwiches de queso a la plancha, queso cottage con rábano y maiz, pastel y un helado con chips de chocolate.

Jackie Barron Wilson, culpable de violar y asesinar a la niña Maggie Rhodes, de cinco años de edad, fue condenado a muerte y ejecutado con inyección letal en la Penitenciaria del Estado de Texas, en el año 2006. Su última cena fue una cebolla cruda, 2 coca colas y un paquete de chicles.

Victor Feguer, culpable de asesinato en Iowa en el año 1963, fue condenado a muerte por ese cargo. Como última cena pidió una simple aceituna. Segun él, al comer la aceituna, un olivo nacería de su cuerpo como un símbolo de paz. Imagino, segun su exposición, que la pediria sin deshuesar.

Las imágenes de este artículo pertenecen a la colección del fotógrafo Henry Hargreaves llamada "No Seconds"             y al artista británico James Reynolds en una serie de fotografías que documentan las solicitudes de los condenados a muerte para su última cena antes de la ejecución.

Fuentes: The Telegraph, James Reynolds, Henry Hargreaves, Slate.

Contra el maltrato animal

Lo peor

Gran discurso del presidente de Uruguay

Ejemplo a seguir

Por todas las valientes

NO SE VALE ROBARSE LAS FLORES DEL PANTEÓN, POBRES MUERTITOS

¿Y tú qué cambiarías en tu vida?

Whatsapp es una aplicación "rompeparejas": psicólogos

Enviado por Eréndira vía e-mail:

La popular aplicación de mensajería móvil es causa de celos y discordia entre las parejas, indican psicólogos.

México.- Psicólogos españoles advierten que el popular servicio de mensajería móvil Whatsapp es dañina para la salud de las relaciones de pareja.

De acuerdo con el diario italiano La Stampa, la razón por la cual esta app causa discordia está en que "a diferencia de los SMS, los correos electrónicos, las llamadas telefónicas, Twitter y Facebook, Whatsapp traiciona a quienes lo utilizan".

En el artículo, Gian Antonio Orighi explica que esta aplicación nos permite conocer durante todo el día si uno de nuestros contactos está o no conectado.

"Whatsapp es un canal de comunicación que puede reforzar las relaciones en una primera fase del enamoramiento, pero puede ocasionar problemas si una de las partes persiste en su deseo de permanecer en contacto permanentemente o si controla cuando se conecta o desconecta la otra parte", precisa el psicólogo Enrique García Huete.

"Una vez surgen los celos, ya no es necesario espiar la factura del teléfono, sólo si el amado o la amada están conectados cuando deberían estar haciendo otras cosas", señala Orighi.

Con el tiempo, llega la ruptura de la pareja. El culpable: la aplicación de mensajería instantánea Whatsapp.

Palabras sabias del comediante Bill Hicks

Enviado vía correo electrónico por Eréndira:

Buenas tardes, mi nombre es Bill Hicks. He estado en esto de la comedia 12 años, así que, eh, acompáñenme mientras les muestro una sonrisa falsa y paso por esta mierda una vez más… Estoy algo cansado de viajar, algo cansado de hacer comedia, algo cansado de ver sus rostros inexpresivos mirándome, queriendo que llene sus vacías vidas con humor que posiblemente no pueden pensar por sí mismos.

Bill Hicks 

1961-1994

La gente me dice: "Oh, Bill, qué tienes en contra de las estrellas pop, ellas son tan limpias y son una buena influencia para los niños, déjalas en paz". ¡Qué carajo! ¿Cuándo la mediocridad y la banalidad se convirtieron en una buena influencia para los niños? Quiero que mis hijos escuchen algo que los sacuda. No me importa si esas personas mueren ahogadas en su propio vómito, quiero escuchar a alguien que toque desde el puto corazón. "Mamá, este hombre Bill dice que escuche a ese músico que sangra por la nariz". ¡Cállate y escúchalo tocar! 

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Me encantó cuando George H.W. Bush salió a decir, "Estamos perdiendo la guerra contra las drogas".¿Saben lo que eso implica? Se está disputando una guerra y la gente drogada la está ganando.

Vivimos en un mundo donde John Lennon fue asesinado, mientras Barry Manilow continúa sacando álbumes. ¡Maldita sea! Si vas a matar a alguien, ten algo de buen gusto. Los llevaré a la casa de Kenny Rogers.

He notado cierto antiintelectualismo en este país, desde 1980. Estaba en Nashville, Tennessee, y después del show me dirigí a un restaurante de waffles. No estoy orgulloso de ello, pero tenía hambre. Y estoy sentado allí, comiendo y leyendo un libro. No conozco a nadie, estoy solo, así que estoy leyendo un libro. La mesera se acerca a mí masticando chicle y me dice:  "¿Para qué lees?". Nunca me habían preguntado eso. No "¿qué estoy leyendo?", sino "¿para qué estoy leyendo?" Oh, por Dios. ¿Por qué leo? Supongo que leo por muchas razones, una de las principales es para no terminar siendo un jodido “mesero”.

Han probado que si dejas de fumar, tu vida se prolongará. Lo que no han probado aún es que una vida prolongada sea algo bueno. No he visto las estadísticas de eso aún.

Pertenezco a un nuevo club: el grupo de las Personas Que Odian a las Personas. ¡Gente que odia a la gente! Estamos teniendo ciertos problemas reuniéndonos. ¡Ven a nuestra reunión! "¿Estarás allí?" Sí. "Entonces al carajo, no voy a ir." ¡Pero eres nuestro mejor miembro! "¡Jódete!". De eso es de lo que estoy hablando. No hemos logrado tener ni una reunión. Es difícil reunir a mi gente.

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¿Cuánto fuma usted, señor? "Dos paquetes al día". Marica. Yo fumo dos encendedores al día.

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Dejé de fumar. Es realmente difícil, pero me alegra haberlo hecho. Les diré, esta Guerra contra las drogas en EE.UU es la razón por la cual dejé de fumar, estoy jodidamente cansado de estar en el lado equivocado. La guerra contra las drogas en realidad es una guerra contra los derechos civiles, no sean engañados de nuevo. Si realmente se preocuparan por nosotros se desharían de la droga número uno: los cigarrillos; mata más personas que el crack, la coca y la heroína combinadas, cien veces. Y es legal.

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Estaba en un taxi en Nueva York. El taxi tenía una señal que decía: "Por favor, no fume; Cristo es nuestro invitado". Este individuo no entendía. Me imagino, si Él pudo soportar ser clavado a una cruz, no creo que unos Marlboro Light le hagan mucho frente

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¿Por qué es ilegal la marihuana? No será porque cualquiera puede cultivarla, y de esa manera nadie podría obtener ganancias de ello, ¿o sí?

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¿Por qué la marihuana va en contra de la ley? Crece naturalmente en nuestro planeta, cumple miles de diferentes funciones, todas ellas positivas. Hacer que la marihuana esté en contra de la ley es como decir que Dios cometió un error. Como, en el séptimo día Dios miró hacia abajo, “Allí está. Mi Creación; perfecta y santa en todo sentido. Ahora puedo descansar. ¡Oh, por Mí! Dejé marihuana en todos lados. Nunca debí haber fumado ese cachito el tercer día, ¿eh? Ese fue el día en el que creé al ornitorrinco. Pero si dejo toda esa marihuana les dará la impresión a las personas que pueden consumirla. Ahora debo crear a los Republicanos".

Nunca ves una historia de drogas que sea “positiva”. "Hoy, un chico drogado con ácido...pensó que podía volar...saltó de un edificio...¡qué tragedia!" ¡Que estúpido! Es un idiota. Si pensó que podía volar ¿Por qué no despegó del suelo primero, para corroborarlo? No se ven gansos alineados para subirse a un ascensor y volar al sur; ellos despegan del suelo. Él es un idiota. Él está muerto. ¡Bien! ¿Perdimos un estúpido? Celebremos. Hay un estúpido menos en el mundo. ¿No les gustaría ver una historia de LSD positiva en las noticias? ¿Para basar su decisión en información en vez de tácticas de miedo y supersticiones?

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Amigos, es tiempo de evolucionar. Esa es la razón por la que estamos en problemas. ¿Saben por qué nuestras instituciones nos fallan, la Iglesia, el Estado, todo está fallando? Es porque ya no son relevantes. Se supone que debemos seguir evolucionando. La evolución no acabo con la obtención de pulgares oponibles. Sabían eso, ¿verdad? Hay otro 90 por ciento de nuestros cerebros que debemos iluminar.

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Vuelve a la cama, América. Tu gobierno hace funcionar todo. Vuelve a la cama, América. Tu gobierno está al mando de nuevo. Aquí está "Gladiadores Americanos". Vean esto, cállense. Vuelve a la cama, América. Aquí está "Gladiadores Americanos". ¡Aquí tienen 56 canales de lo mismo! Mira a estos retardados pituitarios aplastar sus putos cráneos juntos y felicitarte por vivir en la tierra de la libertad. ¡Ahí tienes, América! ¡Eres libre de hacer lo que te digamos! ¡Eres libre de hacer lo que te digamos!

Les mostraré a los políticos de América. Aquí están, aquí mismo. "Creo que la marioneta de la derecha comparte mis creencias". "Creo que la marioneta de la izquierda es más de mi gusto". Hey, espera un momento, ¡hay un tipo sosteniendo ambas marionetas!. "¡Cállate! Vuelve a la cama, América. El gobierno está al mando. Miren esto y vuélvanse gordos y estúpidos". Por cierto, sigan bebiendo cerveza, partida de imbéciles.

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Me alegra que los hongos alucinógenos sean ilegales, porque alguna vez me comí unos, y ¿saben que me pasó? Me acosté en el campo por cuatro horas pensando: "¡Por Dios! Lo amo todo". Sí, eso es un peligro para el país…  ¿cómo vamos a seguir construyendo armas nucleares con un pensamiento como ese? ¿Entienden a lo que me refiero?

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Cualquiera puede ser un indigente; lo único que se necesita es la mujer correcta, el bar correcto y los amigos correctos.

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Nos dicen que el Rock’n’roll es la música de Satanás. Bueno, digamos que “sabemos” que el rock es la música del diablo, y sabemos que es así, seguramente… ¡Al menos es genial! Si es una elección entre el eterno infierno y buenos riff, o el cielo eterno y "New Kids on the Block"… Estaré surfeando en un lago de fuego, rockeando.

Esto necesita ser dicho: nunca hubo una Guerra. "¿Cómo puedes decir eso, Bill?". Verán, una Guerra es cuando “dos” ejércitos se enfrentan. Así que pueden ver, allí mismo, nunca hubo una guerra.... La gente me dice, "Oye, Bill, la Guerra nos hizo sentir mejor con nosotros mismos." ¿En serio? ¿Qué clase de personas son estas con la autoestima tan baja que necesitan una “guerra” para sentirse mejor con ellos mismos? Puedo sugerir, en vez de una guerra para sentirse mejor, tal vez… ¿ejercicios? ¿Tal vez un ensalada de frutas? ¿Ocho vasos de agua al día?

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¿Han notado alguna vez que aquellos que creen en el “creacionismo” se ven realmente involucionados? Los ojos realmente juntos, manos y pies grandes y peludos. "Yo pienso que Dios me creó en un día", dicen. Si, parece que se apresuró.

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Necesito dormir. Necesito como ocho horas al día, y alrededor de diez en la noche.

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Es la razón por la cual mi novia y yo terminamos: ella quería hijos, y yo … bueno, ella quería hijos. No tenía idea que su filosofía estuviese tan dañada. Ella me dice, "¿No sería lindo tener un hijo? Para tener a esta fresca, limpia pizarra que pudiéramos llenar. Un pequeño espíritu limpio, inocente, y llenarlo con buenas ideas." Sí, sí, mejor, ¿qué tal esto? Si eres tan jodidamente altruista, ¿por qué no dejas en paz al pequeño espíritu limpio donde quiera que esté en este momento? ¿Está bien? Acto horrible, nacimiento de un niño. Pesadilla. Nunca traería un niño a este jodido mundo.

Entonces llega el policía: "Diga el alfabeto al revés". Bueno, qué le haremos, me atrapó. No estoy borracho, pero obviamente soy muy estúpido como para estar manejando. Maldición.

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Tengo una de esas expresiones faciales. La gente se me acerca y dice: "Consume más energía fruncir el ceño que sonreír". ¿Sí? ¿Sabías que consume más energía decirme eso que dejarme en paz?

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Todos están empezando la casa por el tejado con este tema de la pornografía. "Playboy" no causa pensamientos sexuales. Hay pensamientos sexuales y, por lo tanto, existe "Playboy". ¿Ven? … ¿Saben lo que causa pensamientos sexuales? Voy a aclararlo hoy. Terminaré este debate, espero que de una vez por todas en este planeta, así que déjenme seguir y aclarar este tema de una vez por todas y sigamos con cosas que realmente importan. ¿Podemos? Genial. Esto es lo que causa pensamientos sexuales: tener un pene.

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Verán, creo que las drogas han hecho cosas fantásticas por nosotros. Y si no creen que las drogas han hecho cosas buenas por nosotros, háganme un favor. Vayan a casa esta noche. Cojan todos sus álbumes, todas sus grabaciones y todos sus CDs y quémenlos. Porque saben que, los músicos que hicieron esa grandiosa música que ha realzado sus vidas a través de todos estos años estaban rrealmente drogados. "Los Beatles" estaban tan jodidamente drogados que dejaron que Ringo cantara algunas canciones.

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Por cierto, estoy disponible para fiestas de niños.