Palabras sabias del comediante Bill Hicks

Enviado vía correo electrónico por Eréndira:

Buenas tardes, mi nombre es Bill Hicks. He estado en esto de la comedia 12 años, así que, eh, acompáñenme mientras les muestro una sonrisa falsa y paso por esta mierda una vez más… Estoy algo cansado de viajar, algo cansado de hacer comedia, algo cansado de ver sus rostros inexpresivos mirándome, queriendo que llene sus vacías vidas con humor que posiblemente no pueden pensar por sí mismos.

Bill Hicks 

1961-1994

La gente me dice: "Oh, Bill, qué tienes en contra de las estrellas pop, ellas son tan limpias y son una buena influencia para los niños, déjalas en paz". ¡Qué carajo! ¿Cuándo la mediocridad y la banalidad se convirtieron en una buena influencia para los niños? Quiero que mis hijos escuchen algo que los sacuda. No me importa si esas personas mueren ahogadas en su propio vómito, quiero escuchar a alguien que toque desde el puto corazón. "Mamá, este hombre Bill dice que escuche a ese músico que sangra por la nariz". ¡Cállate y escúchalo tocar! 

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Me encantó cuando George H.W. Bush salió a decir, "Estamos perdiendo la guerra contra las drogas".¿Saben lo que eso implica? Se está disputando una guerra y la gente drogada la está ganando.

Vivimos en un mundo donde John Lennon fue asesinado, mientras Barry Manilow continúa sacando álbumes. ¡Maldita sea! Si vas a matar a alguien, ten algo de buen gusto. Los llevaré a la casa de Kenny Rogers.

He notado cierto antiintelectualismo en este país, desde 1980. Estaba en Nashville, Tennessee, y después del show me dirigí a un restaurante de waffles. No estoy orgulloso de ello, pero tenía hambre. Y estoy sentado allí, comiendo y leyendo un libro. No conozco a nadie, estoy solo, así que estoy leyendo un libro. La mesera se acerca a mí masticando chicle y me dice:  "¿Para qué lees?". Nunca me habían preguntado eso. No "¿qué estoy leyendo?", sino "¿para qué estoy leyendo?" Oh, por Dios. ¿Por qué leo? Supongo que leo por muchas razones, una de las principales es para no terminar siendo un jodido “mesero”.

Han probado que si dejas de fumar, tu vida se prolongará. Lo que no han probado aún es que una vida prolongada sea algo bueno. No he visto las estadísticas de eso aún.

Pertenezco a un nuevo club: el grupo de las Personas Que Odian a las Personas. ¡Gente que odia a la gente! Estamos teniendo ciertos problemas reuniéndonos. ¡Ven a nuestra reunión! "¿Estarás allí?" Sí. "Entonces al carajo, no voy a ir." ¡Pero eres nuestro mejor miembro! "¡Jódete!". De eso es de lo que estoy hablando. No hemos logrado tener ni una reunión. Es difícil reunir a mi gente.

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¿Cuánto fuma usted, señor? "Dos paquetes al día". Marica. Yo fumo dos encendedores al día.

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Dejé de fumar. Es realmente difícil, pero me alegra haberlo hecho. Les diré, esta Guerra contra las drogas en EE.UU es la razón por la cual dejé de fumar, estoy jodidamente cansado de estar en el lado equivocado. La guerra contra las drogas en realidad es una guerra contra los derechos civiles, no sean engañados de nuevo. Si realmente se preocuparan por nosotros se desharían de la droga número uno: los cigarrillos; mata más personas que el crack, la coca y la heroína combinadas, cien veces. Y es legal.

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Estaba en un taxi en Nueva York. El taxi tenía una señal que decía: "Por favor, no fume; Cristo es nuestro invitado". Este individuo no entendía. Me imagino, si Él pudo soportar ser clavado a una cruz, no creo que unos Marlboro Light le hagan mucho frente

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¿Por qué es ilegal la marihuana? No será porque cualquiera puede cultivarla, y de esa manera nadie podría obtener ganancias de ello, ¿o sí?

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¿Por qué la marihuana va en contra de la ley? Crece naturalmente en nuestro planeta, cumple miles de diferentes funciones, todas ellas positivas. Hacer que la marihuana esté en contra de la ley es como decir que Dios cometió un error. Como, en el séptimo día Dios miró hacia abajo, “Allí está. Mi Creación; perfecta y santa en todo sentido. Ahora puedo descansar. ¡Oh, por Mí! Dejé marihuana en todos lados. Nunca debí haber fumado ese cachito el tercer día, ¿eh? Ese fue el día en el que creé al ornitorrinco. Pero si dejo toda esa marihuana les dará la impresión a las personas que pueden consumirla. Ahora debo crear a los Republicanos".

Nunca ves una historia de drogas que sea “positiva”. "Hoy, un chico drogado con ácido...pensó que podía volar...saltó de un edificio...¡qué tragedia!" ¡Que estúpido! Es un idiota. Si pensó que podía volar ¿Por qué no despegó del suelo primero, para corroborarlo? No se ven gansos alineados para subirse a un ascensor y volar al sur; ellos despegan del suelo. Él es un idiota. Él está muerto. ¡Bien! ¿Perdimos un estúpido? Celebremos. Hay un estúpido menos en el mundo. ¿No les gustaría ver una historia de LSD positiva en las noticias? ¿Para basar su decisión en información en vez de tácticas de miedo y supersticiones?

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Amigos, es tiempo de evolucionar. Esa es la razón por la que estamos en problemas. ¿Saben por qué nuestras instituciones nos fallan, la Iglesia, el Estado, todo está fallando? Es porque ya no son relevantes. Se supone que debemos seguir evolucionando. La evolución no acabo con la obtención de pulgares oponibles. Sabían eso, ¿verdad? Hay otro 90 por ciento de nuestros cerebros que debemos iluminar.

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Vuelve a la cama, América. Tu gobierno hace funcionar todo. Vuelve a la cama, América. Tu gobierno está al mando de nuevo. Aquí está "Gladiadores Americanos". Vean esto, cállense. Vuelve a la cama, América. Aquí está "Gladiadores Americanos". ¡Aquí tienen 56 canales de lo mismo! Mira a estos retardados pituitarios aplastar sus putos cráneos juntos y felicitarte por vivir en la tierra de la libertad. ¡Ahí tienes, América! ¡Eres libre de hacer lo que te digamos! ¡Eres libre de hacer lo que te digamos!

Les mostraré a los políticos de América. Aquí están, aquí mismo. "Creo que la marioneta de la derecha comparte mis creencias". "Creo que la marioneta de la izquierda es más de mi gusto". Hey, espera un momento, ¡hay un tipo sosteniendo ambas marionetas!. "¡Cállate! Vuelve a la cama, América. El gobierno está al mando. Miren esto y vuélvanse gordos y estúpidos". Por cierto, sigan bebiendo cerveza, partida de imbéciles.

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Me alegra que los hongos alucinógenos sean ilegales, porque alguna vez me comí unos, y ¿saben que me pasó? Me acosté en el campo por cuatro horas pensando: "¡Por Dios! Lo amo todo". Sí, eso es un peligro para el país…  ¿cómo vamos a seguir construyendo armas nucleares con un pensamiento como ese? ¿Entienden a lo que me refiero?

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Cualquiera puede ser un indigente; lo único que se necesita es la mujer correcta, el bar correcto y los amigos correctos.

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Nos dicen que el Rock’n’roll es la música de Satanás. Bueno, digamos que “sabemos” que el rock es la música del diablo, y sabemos que es así, seguramente… ¡Al menos es genial! Si es una elección entre el eterno infierno y buenos riff, o el cielo eterno y "New Kids on the Block"… Estaré surfeando en un lago de fuego, rockeando.

Esto necesita ser dicho: nunca hubo una Guerra. "¿Cómo puedes decir eso, Bill?". Verán, una Guerra es cuando “dos” ejércitos se enfrentan. Así que pueden ver, allí mismo, nunca hubo una guerra.... La gente me dice, "Oye, Bill, la Guerra nos hizo sentir mejor con nosotros mismos." ¿En serio? ¿Qué clase de personas son estas con la autoestima tan baja que necesitan una “guerra” para sentirse mejor con ellos mismos? Puedo sugerir, en vez de una guerra para sentirse mejor, tal vez… ¿ejercicios? ¿Tal vez un ensalada de frutas? ¿Ocho vasos de agua al día?

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¿Han notado alguna vez que aquellos que creen en el “creacionismo” se ven realmente involucionados? Los ojos realmente juntos, manos y pies grandes y peludos. "Yo pienso que Dios me creó en un día", dicen. Si, parece que se apresuró.

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Necesito dormir. Necesito como ocho horas al día, y alrededor de diez en la noche.

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Es la razón por la cual mi novia y yo terminamos: ella quería hijos, y yo … bueno, ella quería hijos. No tenía idea que su filosofía estuviese tan dañada. Ella me dice, "¿No sería lindo tener un hijo? Para tener a esta fresca, limpia pizarra que pudiéramos llenar. Un pequeño espíritu limpio, inocente, y llenarlo con buenas ideas." Sí, sí, mejor, ¿qué tal esto? Si eres tan jodidamente altruista, ¿por qué no dejas en paz al pequeño espíritu limpio donde quiera que esté en este momento? ¿Está bien? Acto horrible, nacimiento de un niño. Pesadilla. Nunca traería un niño a este jodido mundo.

Entonces llega el policía: "Diga el alfabeto al revés". Bueno, qué le haremos, me atrapó. No estoy borracho, pero obviamente soy muy estúpido como para estar manejando. Maldición.

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Tengo una de esas expresiones faciales. La gente se me acerca y dice: "Consume más energía fruncir el ceño que sonreír". ¿Sí? ¿Sabías que consume más energía decirme eso que dejarme en paz?

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Todos están empezando la casa por el tejado con este tema de la pornografía. "Playboy" no causa pensamientos sexuales. Hay pensamientos sexuales y, por lo tanto, existe "Playboy". ¿Ven? … ¿Saben lo que causa pensamientos sexuales? Voy a aclararlo hoy. Terminaré este debate, espero que de una vez por todas en este planeta, así que déjenme seguir y aclarar este tema de una vez por todas y sigamos con cosas que realmente importan. ¿Podemos? Genial. Esto es lo que causa pensamientos sexuales: tener un pene.

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Verán, creo que las drogas han hecho cosas fantásticas por nosotros. Y si no creen que las drogas han hecho cosas buenas por nosotros, háganme un favor. Vayan a casa esta noche. Cojan todos sus álbumes, todas sus grabaciones y todos sus CDs y quémenlos. Porque saben que, los músicos que hicieron esa grandiosa música que ha realzado sus vidas a través de todos estos años estaban rrealmente drogados. "Los Beatles" estaban tan jodidamente drogados que dejaron que Ringo cantara algunas canciones.

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Por cierto, estoy disponible para fiestas de niños.